如何提高爱的质量?有两个问题值得我们所有家长深思

父母之爱都深如大海,但其中有质的差异。决定质量高低的,不是父母的学历、收入和地位,而是对孩子的理解程度和对细节的处理水平。

我们总是对孩子的未来充满愿景,期待着他们能够有足够的能力参与到竞争激烈的全球经济体系中,并取得成功、胜利归来。

我们也深爱着他们,作为父母我们衷心的希望孩子们能够开心、快乐,就算我们百年之后,也能够永远过着好日子。

诚然,这些愿景都很有意义,但在实现这些愿景时,我们中的许多家长被一些错误的观念误导了。

1、通往成功的途径是一座独木桥,而孩子万万不能被别人挤下来。如此一来,一旦让孩子自己做主,那赌注可就太高了,毕竟他和他的家庭都“输不起”嘛。这种观点基于一种对成功的稀缺性假设,而年轻人想要成功,就要不惜一切代价始终保持自身的竞争力。

2、如果你想拥有很好的生活,在学校里就得拥有上佳表现。要知道,有赢家就有输家,而且往往输家比赢家多得多。这种错误观念的恶果是,太多的孩子不是别逼的太过急躁,就是自己破罐子破摔,放弃了所有能够尝试的机会。

3、你催得越紧,逼得越狠,我们的孩子就能越成功,长大后就越有出息。如果照这个逻辑,如今美国小学里的六年级的学生的确没有中国的同龄孩子数学好,那填鸭式地教美国孩子九年级的数学,难道就能够解决问题吗?如今大学的入学标准越来越高,上好大学的确更加困难了,可仅仅是逼着孩子忙起来,让他们学得更多的知识,做更多的作业,难道就能解决本质问题吗?

4、今天的世界比以往要凶险得多。家长必须一直紧紧盯着孩子,才能够确保他们不被伤害,也不至于让孩子闯祸。

其实,现在已经有很多父母在一定程度上山意识到以上这些观念都是不正确的。但是,当他们感受到来自他人、学校以及其他家长的压力时,为了保证自家孩子不落下风,那些富于批判性的宝贵观点就烟消云散了。严厉深深扎根于恐惧,而恐惧又总是招致糟糕的抉择。

父母又该怎么做呢?

我们真的没法控制自己的孩子,而且我们也不应该控制他们。为人父母,其实是要教导孩子独立思考、身体力行,这样,他们才能拥有在校园里乃至生活中取得成功的决断力。

作为父母,我们更应该想方设法地帮助孩子找到自己挚爱的事物,并进一步激发他们的内部动机,而非逼着孩子做哪些他们本不想做的事情。

父母施压给孩子,这种培养模式并不可取,我们的目标就是要改变这种模式,转而让孩子能够培养出属于他们自己的驱动力。

这样的孩子就是我们所说的“自驱动型儿童”

我们不妨从这样一个假设开始说起:假设每个孩子都有属于自己的大脑,而且明白自己的生活到底是怎么运转的,如果能够获得一定的外界支持,他就能把自己的事儿打理得井井有条。他自然而然地知道,早上起床穿衣很重要。同时他很清楚,完成家庭作业也很重要。

就算孩子在生活当中感受到了压力,他们也未必会流露出来。要死他们本来就费着劲搞定自己身边的烦心事,那些来自父母的唠叨就只能进一步逼着孩子去对抗家长。

这里有个诀窍,那就是要赋予孩子足够的自由和尊重。进而让孩子们自己把困难搞定。

就算有这么一种可能:父母真控制住孩子,也真能把孩子打造成自己所期待的模样,这样一来,或许真能让父母松一口气,可孩子本人对生活的自我控制会遭遇弱化,于是就能过上愈发“由别人说了算”的日子。

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